Шест транс хора говорят за пандемичните си тела

Всеки аспект от живота ние преконфигуриран по време на пандемията. За много хора това означава преживяване на промени в тяхната полова идентичност или представяне на пола.

Шерил*, 30-годишна транс-жена от Бруклин, работеща в бизнес администрацията, каза, че свързва продължителния период на социална изолация със собствения си преходен опит преди десетилетие. За мен, в началото на прехода ми, докато се учех как да се обличам и как безопасно да се движа по света, много се отнасях с омраза към него, каза тя. Бих избягвал да излизам през определени часове; Бях заплашван, тормозен и последван. Количеството травма ... Не мисля, че мозъкът ми е позволил да осъзная колко трудно е да се движиш по света по това време. След като започнах да минавам, това не се случи толкова много, но мозъкът ми никога няма да може да се откаже от това, когато напусна къщата. Преди [пандемията] много транссексуални жени изпитваха това, където просто се изтощавате, пренасяйки се през свят, който не е създаден за вас. Това в крайна сметка се изразява в прекарване на много време вътре.



Дулсинея Питагора, базирана в Ню Йорк психотерапевт и секс терапевт, предположи, че за хората, работещи от вкъщи, може да има по-голяма готовност да поемат рискове по отношение на представяне и изразяване на пола, когато взаимодействат с другите от безопасността на нашето пространство, знаейки винаги има опция да изключим екрана по всяко време, ако не се чувстваме в безопасност.



Въпреки това, не всеки изпитва положителни или утвърждаващи промени в пола си поради условията, създадени от пандемията, особено тези, които се чувстват най -утвърдени в своите общности. И все пак много хора отделят време, за да помислят по -задълбочено за пола си и за това как той се проявява в света като цяло, независимо дали това означава да не се бръснете за продължителен период от време, да избирате различно облекло или да коригирате местоименията си в прозореца Zoom.

Отворих входящата си поща за хора, които изпитват промени в пола си по време на пандемията. Ето няколко от техните истории.

Алекс (те/те), небинарен, 20, бял, Онтарио, Канада, в момента безработен

От началото на пандемията и предимно бях заседнала вкъщи със семейството си, забелязах, че изпитвах по -малък натиск да се представя като женствена. Тъй като съм си вкъщи, мога да оправдая носенето на дрехи, които са по-неутрални по отношение на пола или мъжествен характер. Предполагам, че натискът да се чувствам така, сякаш трябва да се представя по определен начин пред обществото, поради определения ми пол при раждането, е вдигнат. Подстригах косата си на по -къса дължина и вече не ме интересува какъв пол изглеждам. Аз просто живея като мен и съм добре с това.



Не искам да бъда мъж или жена, просто искам да бъда Алекс, знаеш ли? Обикновеният стар Алекс.

Започнах да изпитвам полова дисфория в гимназията и излишно е да казвам, че това ме изби в задника. Презрях да съм жена. Имах група приятели католици, които смятаха, че всичките им проблеми могат да бъдат решени чрез молитва към Бог или Исус или каквото и да било. За да не бъда горчив, уважавам вярванията и религиозните практики на хората, но тези приятели ме принудиха да се върна в килера, когато им отворих за моите несигурности около моята полова идентичност. По това време също бях принуден да изляза при майка си поради различни обстоятелства и тя по същество ми каза да не казвам на никого за това и просто да се върна към нормалното. Забавни времена!



Има дни, в които си фантазирам, че нямам гърди, и има дни, в които обичам гърдите си. Същото важи и за гениталиите ми. Понякога харесвам вагината си; понякога ми се иска да имам пенис. Иска ми се да мога просто да прелиствам между двете, когато пожелая, като същевременно се считам за безполов. Не искам да бъда мъж или жена, просто искам да бъда Алекс, знаеш ли? Обикновеният стар Алекс.

В известен смисъл пандемията беше много, много малък положителен момент за мен, тъй като ми позволи просто да разсъждавам върху себе си и да се примиря с идентичността си. Ако не бях буквално принуден да спра да излизам и по този начин да почувствам натиска да се съобразя с определена полова норма, вероятно щеше да ми отнеме много повече време да приема това, което съм. Разбира се, сега съм готов пандемията да приключи, за да мога да парадирам с небинарното си дупе на публично място, но уви, трябва да изчакам този ден.


най -добрите книги на 80 -те

С любезното съдействие на Седем

Седем (те/тях), небинарни, 39, черни, Минеаполис, производител на метали

[От началото на пандемията] Започнах да приемам Т. Пораснах малко косми по тялото и качих 20 килограма мускулна маса от юли. Като странен чернокож човек, през целия си живот трябваше да се справям с неудобните чувства на други хора. Уморен съм. През целия си живот знаех, че съм небинарен, но имах чувството, че не е безопасно да се изразя. Дисфорията е подъл и сложен. Мисля, че прекарах голяма част от живота си, опитвайки се да го погреба. Честно казано, чувствам се толкова спокойно вътрешно, откакто официално излязох и започнах Т през юли. Най -накрая спрях да копая тази дупка. Прекрасно е най -накрая да си успокоя ума. [Говорих за тези промени с] съпругата ми. Донякъде го оставям да се представи естествено. Промените се случват и хората очевидно ще ги забележат. Начинът, по който общувам, обичам и обикалям света, не се промени.



Без тази пандемия и по -важното гражданско вълнение, разпалено от убийството на Джордж Флойд, нямаше да призная истинския си автентичен Аз. Не бих тръгнал по сегашния си път, за да изживея остатъка от живота си нефазиран от това, което може да накара другите да се чувстват неудобно. Със свят на несигурност, чувствам, че е време да направим най -важните неща в себе си сигурни.



С любезното съдействие на JoAnne

Джоан (тя/тя), Делауеър, учител

Дадоха ми името Джон при раждането, но дори и като дете, щях да се наричам Джоан, различна от работата. Моите местоимения бяха те/тях, но тази година те са тя/тя. Веднага щом успея да се срещна с хора на работното място, ще се представя напълно като жена.



Живея на около 30 мили от Филаделфия, в малък град от колежа. Въпреки че сме на юг в културно отношение, той е много приятелски настроен към ЛГБТКИ. Живея с още двама души: съпругата ми, която ме нарича жена си, и нашето гадже. Ние сме триада през последните пет години и той се смята за живеещ с две жени.

- С други думи, нямаше причина да има някой друг освен Джоан.

Аз съм учител, колеж и от началото на пандемията преподавам дистанционно. На работа се представям като мъж, макар че това ще се промени в бъдеще, сигурен съм. Преди пандемията бях по-неутрален по отношение на пола, тъй като разделих времето си между мъжката и женската си страна. Вкъщи винаги бях жена, но извън дома, със семейството, бях Джон. След пандемията съм 99,9% жена. Пандемията, тъй като наложи известна изолация, ми даде свободата просто да остана жена - до степен, в която забравям какво е да си мъж. С други думи, нямаше причина да има някой друг освен Джоан.



Спомням си, че преди няколко години разговарях с един приятел и се разплаках и просто крещях: Аз съм грешен пол. Това беше началото на дълъг период на примирение с това кой съм. Признах на жена си колко нещастен бях и как се чувствах като в грешна кожа. Отидох на терапия, която помогна.

Пандемията се нуждаеше, наистина, защото сте все по -малко разсеяни вкъщи, за да ми дадете време наистина да преодолея проблемите си с пола и да ги преодолея със съпругата и гаджето си. Хубавото е, че приемат JoAnne и ме насърчават такава, каквато съм.

С любезното съдействие Fanfi

Фанфи (той/тя, предпочита той), 25, кафяв/смесен, Сантяго, Чили, художник на свободна практика

Аз съм от Сантяго де Чили. Живея с моя небинарен венецуелски партньор. Те са навън още преди пандемията.



Честно казано, не се чувствах твърде силно за [представянето ми за пола]. [Използвах] цис жена, жена или жена в моменти, когато се чувствах особено лесбийка. Аз не съм жена. Не съм мъж. Аз съм и жена, и мъж, само ако те се използват заедно. Аз съм момче, наистина красиво. Искам да се чувствам мъжествено. Искам да бъда видян от мъжествени хора, които не са цис. Това чувствам.

Искам да се чувствам мъжествено. Искам да бъда видян от мъжествени хора, които не са цис. Това чувствам.

Винаги съм боядисвал косата си в розово и я подстригвах при определен куир стилист, но тъй като всички бяхме под карантина, тя беше затворена с месеци. Косата ми растеше, цветът ми избледняваше и започнах да се чувствам много неудобно. Знаех, че трябва да направя промяна, така че партньорът ми ми обръсна цялата глава и когато слоевете коса се отделиха, видях кой мога да бъда: момче. Не го знаех, докато не започнах да плача, докато гледах подаръци за пакети, които бяха само за транс и небинарни хора, когато бях цис, но това беше началото. Сега притежавам опаковчик, който нося всеки ден, ако е възможно, притежавам само чифт мъжки дънки и използвам свързващото вещество на партньора си, когато не са. Още чакам моите!



Трудно разбирам дисфорията. Звучи толкова ужасяващо, че продължавам да си мисля, че не трябва да го имам, но също така нямам име за съкрушителния от земята страх, който изпитвам, когато се опитвам да усетя собствената си вагина. Никога не съм искал да го гледам. Игнорирах го през по -голямата част от живота си. Чувствах се ужасно, когато носех свързващо вещество и първия път. Мислех, че циците ми са изчезнали и се уплаших от [постоянна промяна]. Сега обаче се чувствам различно по въпроса.

Еуфория мога да разбера, докато обличам новия си чифт дънки и чета за мъже на етикета, тъй като приятелите и партньорът ми ме наричат ​​мъжки термини на нежност. И успях да се изпикая стоящ за първи път! Чудесно е. Това ми прави деня.

Почти съм сигурен, че щях да продължа да живея, ако не беше пандемията. Имам сложни отношения с майка ми и близкото семейство. Опитвам се да им доставя удоволствие. Винаги съм била твърде заета да се опитвам да бъда красива жена, да бъда мила, приемлива лесбийка за тях. Карантината работи за мен като етап от хризалис: аз се държах неподвижен, но толкова много се случваше в мен от тази липса на движение. За първи път се запитах каквоАзисках да бъда без очите на другите върху мен. Това беше отговорът и той все още се развива. Беше толкова тежка година - чувствам се крехка, а също и най -щастливата в тялото си.

Ilde Senescence, тя/нейната, 35, бяла еврейска трансдемигрила

Пандемията представлява около три четвърти от времето, през което съм бил на заместване на естроген и прогестерон хормон.

Пандемията създаде условия да бъда далеч от контакт с (и по -важното с очите на) повечето хора, [особено] хора от цис. Имах идеални условия за поемане на промени във външния вид, които иначе биха изглеждали драстични, и място и време, за да разсея чувствата и разбирането на моя пол. Докато този период включваше и страхове за здравето за мен, гъвкавостта да работя при условия на пандемия ми позволи да се възстановя.

Израснах косата си по-дълго, отколкото в живота ми, и я оцветих в омбре лилаво-синьо-циан. Прегърнах емоциите и настроението си по начин, който преди това не бях разбирал. Пандемията представлява около три четвърти от времето, през което съм бил на заместване на естроген и прогестеронов хормон, така че видях редица външни, функционални и емоционални промени просто от това.

Моята дисфория се е проявявала в миналото като страх да не премина, да не усещам пола си интензивно или да го демонстрирам достатъчно достоверно, че не съм достоен да бъда транс, или че не мога да представя по друг начин освен диета мъжки. ' Физически косата на тялото ми е основният източник на моята дисфория. Моите най -големи източници на еуфория между половете бяха промените в косата ми и закупуването на повече женски дрехи от Torrid, но и възможността да нося маска и как това ми помогна да бъда преминат от хора от цис в много ситуации.





Имам среден набор от транс приятели в района и моя съквартирант. Дълго съм говорил с всички тях и празнувахме позитивните чувства на пола си заради пандемията. Имам и психотерапевт, който е транс и с който съм споделял чувства относно моя преход и пандемията.

С любезното съдействие на Езра

Езра (те/тях), 34, бял и евреин, Чикаго, безработен, бивш бариста

Работил съм в сферата на услугите през целия си възрастен живот, най -вече като бариста. Мисля, че имам голям късмет, че имах предимно непринудени дрес -кодове. Трябваше да извадя пиърсинг на лицето само за едно място, което мисля, но никога не съм работил никъде, където това спокойно отношение сякаш се разпростира до представяне на пола. Три години преди пандемията (и първите ми три години на Т) работех в центъра и това беше може би най -консервативната култура, в която съм работил. Тогава трябваше да науча колко често трябва да бръсна лицето си, за да мине спрямо колко често бих могъл да го обръсна, без да оставя кожата сурова.



Бях на Т почти три години, когато започна пандемията, но бях през цялото време в обслужване на клиенти и на същата работа, преди да започна Т, никога не се чувствах удобно да пусна брада, така че никога не бях виждал лицето си повече от няколко дни щях да имам почивка за работа. Така че сега имам пълна брада! Беше наистина вълнуващо да наблюдавам как се случва и сега стигнах дотам, че се чувствам доста удобно да го подстригвам с машинки за подстригване. Доста съм космат и също имам големи цици, така че когато беше горещо по -рано през годината, правенето на неща като излизане по потник беше основен източник на стрес за мен. Става ми много горещо, което ме кара да се притеснявам, така че ще направя почти всичко, за да остана хладен, но излизането с гърди с размер G с много коса на гърдите и раменете ме кара да се чувствам наистина нервен. Навигация, която се почувства нова тази година.

Толкова съм щастлив, че имам много други странни и транс хора около мен, с които да говоря. Няколко от най -близките ми приятели са транс и/или странни, а също така съм част от група чрез клиника, която се среща практически веднъж седмично, за да разговаря за неща, свързани с пола. За Деня на благодарността се обадихме и реших да се облека малко и да се гримирам, което не е нещо, което някога съм правил преди излизането си и само няколко пъти оттогава, но исках да си поиграя с вид на брадата ми, кефал, някои нови дълги, висящи обеци, които имам, и грим. Бях развълнуван да го направя, а след това преди обаждането се изнервих невероятно! Почти избягах. Но аз го преживях и получих комплименти от приятелите си и това беше наистина потвърждаващо, въпреки че все още бях много готова да изляза от телефона, когато свърши, защото се чувствах някак изобличена. Не мисля, че бих се чувствал комфортно да нося това извън къщата, дори и само да отида при лична полова група и ако не беше пандемията, нямаше да разговарям с Zoom хора, така че просто се чувствам толкова щастлив, че имам това пространство да играя така!

Като човек, който винаги е работил в обслужването на клиенти, не мисля, че бих могъл да предвидя положителното въздействие, което изолацията ще окаже върху психичното ми здраве и нещата, свързани с половата идентичност. Отчасти поради несъзнаваните модели на травми, както и пола, животът ми винаги е включвал толкова много представяне и затова преминаването от стресиращ дом към калпави взаимоотношения и сектора на услугите всъщност означава просто промяна на публиката. За мен стъпването в моя пол и моята идентичност (и моя живот) означава да направя тези изпълнения умишлени, а не защитни и реакционни. Без аудитория, освен тази, която аз избирам, с приятелите ми през Zoom, вътрешното ми усещане за това кой съм аз стана по -ясно и фактът, че общувам почти изключително с странни хора, просто се чувства като че ли потвърждава моя процес, докато вървя. Това със сигурност не означава, че всичко е било лесно, но що се отнася до пандемията и изолацията (и привилегията, която трябва да мога да изолирам, разбира се), чувствам, че това е предимно положително. Разбира се, че ми липсва общуването, но аз съм някакъв тих, запазен за себе си, човек, който не харесва тълпите, като за начало и всъщност не се интересувам да бъда физически интимен с хората, така че може да не е толкова трудно за мен, колкото за другите.

Имах доста време, изпращайки пакети за грижи на приятелите си през магазина за UPS, който е близо до моя апартамент. Всички техни служители се нуждаеха от някаква специална работа, когато става въпрос за вземане на личните ми данни (моето официално име е Ема) - вероятно трябва да ми платят, за да обуча персонала им. Един човек, който изглеждаше наистина разстроен, реши, че някой друг, някой на име Ема, трябва да е използвал акаунта ми, за да изпрати пакет наскоро.Разбира се, пич, каквото и да е.

*Шерил е псевдоним.

Новини

Тази история е част от нашата поредица от Седмицата на тялото. За да прочетете повече, щракнете тук.